要不要回家做全职妈妈,你还要不要做全职妈妈

2019-09-17 作者:首页   |   浏览(156)

其实对于是否做全职妈妈,都要根据每个人的生活规划来看。无论是否做全职妈妈,都要拥有一颗关爱和正确的心态。并不是全职妈妈就不好,很大部分妈妈在照顾孩子的同时也依然保持着一颗乐观和积极向上的心。返回搜狐,查看更多

常见许多被母亲或祖辈照顾得无微不至的孩子,自理能力非常差。有的孩子上小学了还不会穿衣服,有的女孩五六年级了还不会扎辫子,更遑论洗碗做饭洗衣服了。

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如果是妈妈在家带娃,周围的人便会羡慕地说:“你真幸福不必工作,老公养着你。”如果遇到不懂事的婆婆,可能会被质问:“凭什么让我儿子养活你!”这就是人们传统的思想观念,觉得男人在家带娃不合情理,女人在家带娃理所应当。

这些孩子也并不因为被照顾得好而额外感恩,相反,他们往往对长辈并不尊重,稍不如意就推卸责任,埋怨父母。在他们的眼里,照顾好自己本就是大人该做的事。

但是我从来不后悔,我既不后悔为什么没有早一点辞职,也不后悔现在放弃了那么多年的积累。

@浩浩妈妈:把宝宝交给婆婆没多久,我就开始担心宝宝会不会摔倒啊,会不会饿着啊,现在宝宝都在做些什么事情啊,任何乱七八糟的念头都会窜出来,真是让我郁闷!

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我经常会想,如果我早一点辞职,而不是两边老人轮换着带孩子,孩子是不是就会有更好的情绪和安全感呢?也许会吧。

@熙熙妈妈:怀着宝宝的时候我们是母子一体,宝宝出生后,虽然连接我们的那根脐带已经不在了,可无形的脐带依然未断,我觉得宝宝还是我的一部分,实在不能忍受要分开。

工作单位里,分工是比较明确的,你做多了做少了,大家都是看得出来的。而家庭里的分工是模糊不清的,你做得再多,那都会变成你的本职工作,都是你该做的,没有人因此额外感激你。

张先生看着早起看书写字的我说:“哎呀,你这么上进,我压力很大啊!以后你早起,一定要叫我,不能老偷摸的自己上进啊!”

当产假要结束的时候,这时候很多新手妈妈就会慢慢变得焦虑起来。她们又要面临一次重要的选择,重返职场还是做全职妈妈?两种选项都会让妈妈们苦恼,一方面是面对宝宝的不舍,一方面是家庭和生活的压力让妈妈们不得不重返职场。对于是否重返职场,妈妈们该如何选择呢?

玫三下五除二地洗好碗,想上网逛逛买点东西,便让老公去陪孩子写作业,陪他复习期末考。老公却说:

首先,我们需要了解,回家当全职太太是整个家庭的决定,并不单单是个人的意愿。

@小圆妈妈:产后总对宝宝时刻关注,超过了生活中的任何事物。虽然在宝宝生命之初,这种情感值得羡慕,但时间长了,反而会阻碍宝宝的生长发育,同时也会影响你的正常社交生活,所以不管有多困难,一定要强迫自己偶尔离开一下,去寻找以前的生活。

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幸福和不幸福的人生模式,有千千万万种,每一个人的生活都无法成为别人的楷模,我们终将继续过自己的日子,去尽力过好自己的日子。

工作家庭两不误真的可以吗?

孩子的潜力非常大,妈妈适度地偷懒和缺席,有意地引导和培养,孩子才有机会得到锻炼,成为一个勤快、能干的人。

那到底要不要回家做全职妈妈?

有人说,当妈后的美女们都变了,婆家人觉得儿媳妇脾气暴躁,娘家人觉得这个女儿不再温顺,老公觉得这个老婆像个怨妇。但是有没有人想过,为什么原本一脸幸福的小公主会造成这样?

玫说真羡慕我做全职妈妈,不用上班,可以把这些事情都处理好,所以她考虑要不要辞职算了,反正工资也不高。

本来不想凑这热闹,但是有人告诉我,本来打算回家全职的,现在有点犹豫了,有的全职妈妈问,要是我现在出去了该怎么活?

和宝宝分开舍得吗?

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活在克制,也活在潇洒。

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玫告诉我的时候,俩口子还在生气和冷战中。

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还不是因为她独自承担得太多,缺乏足够的安全感。她也是第一次当妈妈,却要每天像打了鸡血一样不眠不休地带娃,包揽所有家庭琐事。不能喊苦喊累,不然就会被人说公主病。

每天回到家六点多才开始做饭,要到7点才能吃晚饭,洗好碗收拾一下厨房就快8点了。

就像昨天一个朋友在我文章下的留言:“其实人生的不同时节对于工作和家庭的选择没有对与错,而是好与更好。”

合理的安排好工作和家庭的事情,早做计划,以满足你的各种需要,会有助于你保持平衡。不要给自己负面的心理压力,找到一个平衡点。

这我可真没辙了,想不出来玫的老公能帮她做什么。

也许就是无论未来发生什么都无所畏惧,专注的、努力的把当下的每一天过成自己想要的样子,做好该做的事,问心无愧就好。

@小琪妈:与其想一些毫无可能的事情,不如全身心投入工作中,要知道宝宝可是国宝级人物。除了自己,宝爸和爷爷奶奶都会时刻关注宝宝的,若是有情况也会随时通知自己的。

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在前几天的文章《在五味杂陈的生活里,只付欢喜》里提到了一个原因,我想趁还有心力的时候做点自己喜欢的事情,我不想等到那个口口声声说的“到时候”,“那个时候”永远不知道什么时候才会到,还能不能到。还有一个原因,当然是解放日益年迈的父母,并给孩子最好的陪伴。

宽容对待岗位变化是新妈妈们重回职场时首先要学会的功课。不妨换一种角度来思考问题,视人事变动为正常现象,放下架子,把自己当作新人,相信只要是金子总会发光的。这样更有利于学习,尽快适应新环境。

一个女人如果长期过度劳累,情绪就容易变差,焦虑常常如影随形。如果她老公能体谅能帮忙,那她还能心理平衡,能自我开解。如果她老公总是杵在那里“不动如山”,她的心里就会失衡,情绪更容易失控!

如果注定要面临一些挫折和磨难,那也没什么可怕的,因为挺过去,所有的一切,都会变成生命里很棒的礼物,就像,如果没有离婚,就没有让陈俊生刮目相看的、让贺函转厌弃为爱慕的罗子君。

全职太太其实并不好当,每天的日子就是带娃、做家务等日常琐碎事。你试图让老公分担一些家务,很多时候会碰到要不就是说自己工作一天了,很累,你整体在家不就带个娃,做做家务吗,又没什么事。态度差一些的,甚至会说:“做家务原本就是女人干的,受不了就离婚,随意你!”

三口之家,没有老人帮忙,孩子和家务占满了玫的业余时间。

果不其然,先是一大拨公号文写女性要经济独立,要出去挣钱的,接着又有人开始反击举例说明大把的全职妈妈也可以把生活过的开满了花。

责任编辑:

“你去陪他写吧,我根本不知道他学到哪儿了,再说,我脾气不好,一会儿把他骂哭了,你又要埋怨我。”

所以这样的我,怎么就回家当起了全职妈妈了呢?

谁会比我更会照顾宝宝!这也许是大多数当妈的独有的自信,但同时也反应了妈妈多疑的情绪。在把孩子交给长辈之前,应该给予足够的信任,要知道有时候,人与人之间的信任是互动的。

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好了,要不要回家,心里有数了吗,不要看别人,也不要在别人身上找答案。

@小嘉妈妈:白天上班太忙,晚上还要起来喂奶,一个晚上折腾三四次 ,实在太累了。总感觉自己哪边都不可以做好。有时候上班会想起宝宝,无法全心投入,下班后又会扯到工作的事情,两边都耽误了。

好朋友菲菲妈,上海女人,结婚的时候和老公都不会做饭,菲菲妈学得笨手笨脚,老公一学就会。婚后十几年来一直是老公做饭,菲菲妈洗碗。有时老公要加班,就提前把饭做好放冰箱里,菲菲妈微波炉热了就可以吃。要是老公没做饭她就带孩子去外面吃。

我们可以

@慧慧妈:每天早上走的时候我总会给宝贝一个爱的宝宝,回家之后无论多忙,都会陪伴宝宝一起玩耍,一起洗澡,和孩子一起听音乐、跳舞,感觉非常幸福。除了中午休息时间,其他时间都会用来工作。感觉自己这样的生活已经适应了。

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因为,我怎么看都不像是会回家带娃的人。

@欣欣妈妈:离开几个月后,公司都有些什么变化?人员、规章制度等都有些什么变化吗,我心里总是忐忑不已。上班后发现自己的知识明显落伍,别人挂在嘴边的事物自己一无所知,和同事的沟通也出现了困难,变成了不知所措的职场新人。

我以前有个同事,这位大姐每天回家从不做家务,洗衣做饭打扫卫生,都是老公全包了,她不是不会,只是不做。这就是她和老公相处的模式,人家照样幸福恩爱几十年。

活在拿得起,也活在放得下。

原标题:看完这些最走心的观点,你还要不要做全职妈妈?

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我感谢过去工作的那些年,让我迅速的成长,也让我明白了,有些事情,只有郑重的拿起过,才能潇洒的放下。

放不放心把宝宝交给别人照顾?

日本患乳腺癌的年轻妈妈千惠,教刚满4周岁的女儿阿花做饭,一年后,千惠离世,阿花已经能自己做饭。

整个家庭的意思是,在家庭经济条件允许的情况下,丈夫乐意让妻子做全职太太,并且充分认可和尊重妻子在家庭中付出、价值和地位,妻子也心甘情愿的做这样的一份没有社会认可和薪资的工作,并且没有任何自我牺牲和委屈的想法。

她也有心酸和委屈,可是在婆家人看来是矫情,在娘家人看来是痴心妄想,在老公看来是娇气。当孩子生病的时候,所有人都会责怪妈妈没有带好孩子;孩子调皮的时候,他们又会跳出来说妈妈没有教育好孩子,无论儿童犯什么错,永远是妈妈在背锅。

玫的根本问题,不在于她要不要上班,做不做全职妈妈,而在于她不小心做了“全能妈妈”。

那我说,那就聊聊吧,既然有话要说,那也就别憋着了。

@图图妈妈:既然决定回来了,我也要慢慢适应工作环境,包括公司的变化和人员。做好现在的工作,及时调整心态。我自己是有着强烈责任感的妈妈,不会像小女生一样任凭自己的喜好和心情随意对待工作,更懂得对一份工作负有自己的本分和责任。

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所以,与其把眼睛紧盯着孩子,害怕出一点差错,不如把眼光收回来一些放在自己身上,多关注自己的成长,做一个放松且乐观努力的妈妈,要比一个焦虑的妈妈好的多。

离开职场这么久,如何才能适应?

女人可以做全职妈妈,但千万不要做全能妈妈!

这样的观点早就落后了,好吧。

其实每个宝宝都是不一样的,也许小家伙要比你心胸开阔得多,如果将你的心思强加于宝宝身上,也许会造成根本不存在的问题。

那天恰好老公没加班,一家人吃完晚饭后,玫去洗碗,老公问她过年回家给老人带的礼物买好了没,玫说还没时间买。

因为有了之前那么多年的积累,才锻炼了我的思维能力、学习能力和自我管理能力,才使现在的我感到自信和安全。

中国育儿有个现象,就是孩子都归妈妈或老人带,爸爸通常都很忙。临时有爸爸愿意在家带娃,周围人就会投来异样的目光问:孩子的妈妈呢?你一个大老爷们在家带娃多没出息,妈妈太自私了,光顾着赚钱不管小孩。

“阿花每天早上都会早起做饭、出门遛狗、和爸爸吃早饭,刷牙洗脸,弹钢琴,上学......下午放学,回到家后,打扫卫生、晾衣服、整理房间......完全不用爸爸帮忙。”

个人感受:目前为止,一切安好

她征求我的意见,我只有一句话:可以做全职妈妈,不要做全能妈妈!

之前知道了我选择回家的朋友,第一反应,都是问,啊? 别开玩笑,真的假的?为什么呀?

我以前的一个男同事就曾开玩笑,说自己在家里可有可无,出差半个月家里一切照常,感觉自己一点儿也不重要。

无论何时,我们都可以活得饱满,活得有趣,活得生动,和出不出去工作无关。

儿子的学校虽然离家近,但放学早。玫请了同小区刚退休的王奶奶帮忙,放学后把孩子接到她家,玫下班了先顺路去菜市场买菜,再去王奶奶家接儿子。

在职女性也好,全职妈妈也罢,只有过着自己想要的生活,就不会委屈,也不会随便去羡慕别人的生活。

她的工作比较轻松,每天按时上下班,不出差不加班。老公收入颇丰,但工作很忙,常出差常加班。

现在可是发达的网络社交社会,信息爆炸啊,每天新闻资讯都自动往你眼睛里钻的。

玫的儿子上一年级了,她早过了产后抑郁的阶段,但是最近心情非常糟糕。

人如何才能不问将来,不念过去。

在工作单位里,你的能者多劳,同事和领导都看得见,你可能因此收获好人缘,收获加薪或升职。

辞职以后,看喜欢看的书,写喜欢写的字,做喜欢做的事,每天都觉得24小时不够用,精神空前的饱满,充实而自由。

接下来的练琴更像打战,时间紧,任务急,想到后面还有堆积如山的家务,玫难免焦虑。

还有朋友给我发来信息问候,问我当全职妈妈的感觉怎么样?

请在孩子面前适当地示弱,妈妈也有不会做的事情,也有不懂的知识,有照顾不到的地方, 有忙不过来的时候,这样才能迫使孩子成长,懂得感恩,学会担当。

《我的前半生》刚开播时,我和张先生一起看时,就说,全职妈妈又将成为一个热点了,估计又有一大波全职妈妈们开始心慌了。

我说那就让他陪孩子写作业呗,玫说“他特别没耐心,总是骂孩子,说这么简单的题都不会做,儿子不愿意要他爸陪。”

从此,张先生上班路上听起了《樊登读书会》,买了kindle要随身带着看书(虽然也看不了几次,但是意识觉悟是提高了嘛)。

看到老公正在玩手机,就说你想想买什么吧,老公说:这些平时不都是你在管的吗?我哪知道买什么啊?

我开玩笑的说:“哎,你这个挣钱养家的人说这话,让我这个现在不挣钱的人情何以堪啊!”

可是这学期孩子上一年级,每天要写作业,在王奶奶家虽然能完成一部分,但学习习惯没有养好,写作业效率很低。

最后,很多人担心回归家庭,就等于和社会脱轨了,要被社会遗忘了。

俩口子大吵一架,吵得惊天动地,吵得荡气回肠!

我在这里想说的是,请放轻松,我们都知道,没有一个孩子会成为“完美的孩子”,孩子的成长充满了很多机遇和不确定性的因素,一旦有了这个念头,孩子和我们都会非常紧张,一旦孩子没有按我们的预期去走,或者别人对孩子有任何的质疑,那种挫败感会顺江将我们吞没,到时我们会质疑自己的付出和价值。

老公对家务事的参与度越高,和家人的感情就越好。他能体会到做家务的繁琐,感受到照顾孩子的艰辛,才会对老婆平日的付出心怀感激。他能参与孩子的成长,就会对孩子有更多的爱和责任感。

孩子在我的陪伴下情绪越来越稳定,越来越开心,每当张先生下班回家看到家里蹦蹦跳跳、嘻嘻哈哈的我俩时,总会微笑着说,真好。

以前儿子上幼儿园没作业,玫陪他练完琴,再玩一会儿就招呼他洗漱睡觉。等孩子睡着后,玫才能去洗衣服和打扫卫生,招呼晚回来的老公,有时给他热饭菜,有时为他做醒酒汤。

只要不是固步自封,只要有学习的动力和能力,我会说,你可不要进步的太快哦。

现在菲菲12岁了,厨艺相当了得,前几天还看到菲菲妈朋友圈里晒孩子做的仔姜烧鸭、爱心牛排。

活在郑重,也活在放松。

“这也不会,那也不会,你到底会干嘛?”

其次,很多回归家庭做全职妈妈的女性,很容易将养育一个“好孩子”或“有出息的孩子”作为自己的人生目标,和衡量自己价值的标准。

玫想到回老家的各种伴手礼都没有买,自己一家三口该添置的行头都没添,孩子马上要期末考了,今天的作业没做完,琴还没练......心里一阵烦躁,忍不住大声说:

上面条件缺了一点,都会非常影响整个家庭的幸福感和满足感,那么要不要回归家庭是需要重新考虑的事情。

另一方面,全能妈妈把什么都做了,老公就被家庭边缘化了。回到家什么也不用做,虽然正中下怀,有的爸爸也会因此有失落感。

归根结蒂,幸福是一种能力,而不是一种状态,无论是全职妈妈,还是在职妈妈骂,每个人都有可能让自己和家人幸福,关键看你怎么想,怎么做。

玫和老公吵架了,吵得伤筋动骨,吵得肝肠寸断!

人的这一生,在每个时期,都在不停的进行衡量、选择、妥协,觉得哪头重要,就往哪头多放点筹码。人生的路,怎么走都不会完美,惟有遵循每一个当下内心的渴望,认真的走,珍惜着走。

在家庭里,你的能者多劳,没有人会特别感激你,你可能收获一个与你渐行渐远的懒配偶,和一个衣来伸手饭来张口的懒孩子。

学医8年,医药外企工作7年,上学的时候,年年三好,工作了,也是兢兢业业,一步一个脚印的稳步上升,出入北京精英汇聚的CBD,老板爱护有加,直到决定离职的前一天,还干的风风火火。

妈妈在家里越能干,做的事情越多,爸爸和孩子需要做的事情就越少,这会固化成为这个家庭的常规相处模式。如果有一天妈妈少做了什么事,家人就会觉得妈妈“没有尽职”,从而心生不满。

今天画了自己,对自己说,每天进步一点点,加油!

我又建议让她老公洗碗擦地,玫则抱怨老公碗洗不干净,有时上面还沾着米粒,有时连洗洁精的泡泡都没冲干净,锅碗瓢盆碰得山响;擦地偷懒,只擦中间地带,边边角角都不管......

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她说:他回家什么也不愿做,什么也不会做,不会做饭,不会洗衣服,不会陪孩子练琴,不会给孩子洗头洗澡。

全能妈妈除了自己操劳过度外,更糟糕的是,剥夺了孩子的成长机会。

还记得上大学时,我是寝室里少数会织毛衣,能做针线活的,有同学感慨说:将来谁娶了你肯定很幸福。焉知道幸不幸福与会做多少家务,真的只有一毛钱的关系。

请在老公面前适当地示弱,留一些领域给孩子爸爸去发挥,让他感觉自己被需要,被期待,被要求,这样更能夫妻恩爱、家庭和睦。

老公的这些话,像一根导火索一样,点燃了玫沉积已久的各种怨念,那些隐忍和艰辛,那些焦虑和不满,所有的负面情绪通通喷涌而出。

老公立即吼了回来:

“这不都是女人该做的么!我每天上班累死累活,回家还要干这干那,那要你干嘛?”

每天晚饭后儿子继续写作业,玫在一旁给她检查,看见儿子一会儿摸铅笔,一会儿玩橡皮,她就忍不住着急上火,不停地催促儿子。

玫自己这么能干,孩子,家务,家里的人情往来,老家的公婆父母,所有的事情都包了,不累才怪!

所谓能者多劳,妈妈十项全能,就意味着十项全劳。

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